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如何让孩子谈定接受拒绝和挫折
时间2015-05-11 18:44:33 来源新浪网

  看到这个题目,熟悉我的朋友会笑喷了:你在开玩笑吧?!

  我仅仅是半开玩笑。还有严肃的那一半,就是在替广大家长发出内心的呼声!

  我与家长工作15年,接受过各种提问,提供过多次咨询。根据来访/来信家长的描述,我塑造出一个大家心目中理想的完美儿童形象,在各地“无条件养育”大型讲座上,和念妈一起,给观众们表演这个孩子。

  其中一个桥段就是当面临拒绝和挫折时,这个孩子的表现:

  孩子:妈妈,我要买这个玩具。

  妈妈:不行,妈妈认为不应该给你买,因为你已经有好几件同样的玩具了。

  孩子:好的妈妈,我爽快而毫无怨言地接受您的拒绝!

  每当表演至此,都会引起哄堂大笑,观众们一致反应:这是不真实的,没有孩子会这样。真实的孩子会生气、会哭闹,不会马上顺从。

  但这却又是众多家长内心的企盼,甚至明确的要求:我拒绝了你,你就应该乖乖接受,不应该跟我闹!

  按理说,拒绝了孩子,就应该允许人家不爽、生气、甚至哭闹,毕竟是被拒绝了吗!别说孩子了,就连饱经风霜的成年人,被拒绝时,也多少会感觉有些郁闷吧?也有人会生气呢。

  要是受不了孩子哭闹,那就只能答应他、满足他此刻的要求。也就是说,这个选择题很简单:说NO,就允许他闹;不要他闹,就只能说YES。

  对孩子的愿望说NO,又不允许他因愿望未能达成而表达不满情绪 …这可以说是蛮不讲理了吧?

  只是,很多家长面对孩子哭闹时,感觉很烦恼。一方面,孩子哭,让他们心疼,继而又怀疑自己这样拒绝孩子,是否伤害了他?但是,如果答应孩子的要求,又令他们怀疑是否在溺爱孩子?另一方面,某些流传的理论让他们认为,孩子是用哭来“要挟”家长;或者,孩子受到拒绝就哭,属于受挫能力不够强、情商不够高。

  所以,最理想的状态就是:孩子乖乖地接受拒绝和挫折。

  为了制止孩子的哭闹,市面上也流行了不少招数,较常见者之一,就是“冷处理”:“你哭吧,我走开,等你哭够了再说。”这会令孩子产生深深的被嫌弃、被遗弃的感觉。

  这里给大家提供另外一种处理方式:孩子受挫时产生情绪是正常的,并不是在故意为难父母,而是需要父母的帮助。父母此时能够提供的最好帮助,就是“PET父母效能训练”提出的“积极倾听”这一技巧。

  倾听让孩子感到自己的情绪被接纳,他的情绪温度会自然下降,内心力量则油然而升,无需父母“引导”和说教,孩子就能够自行走出当下的心理困境。

  倾听有没有公式呢?有,就是“事实+感受”。将孩子所经历的事实,加上孩子此刻的感受,不予评判,如实地反馈给孩子,让孩子感觉被理解、被认可、被接纳。

  以下是根据实际案例整理出的对话:

  孩子:妈妈,我要买这个玩具!

  妈妈:哦,妈妈不能同意,因为同样的玩具你已经有好几件了。【或者陈述其他理由】

  孩子:不么!我就要这个玩具!【情绪温度升高】

  妈妈:你非常想要这个玩具。【倾听】

  孩子:对呀!这个颜色的我还没有呢!给我买吧!【洋葱皮剥下一层:要这个玩具是有正当理由的——人家还没有这个颜色呢!】

  妈妈:你想买,是因为家里还没有这个颜色的。【倾听】

  孩子:没错儿!给我买吧,好妈妈,求你了!

  妈妈:你觉得求妈妈,妈妈就会答应你。【倾听,解码孩子的感受】

  孩子:是啊!买吧妈妈!

  妈妈:妈妈觉得很为难——妈妈实在是不想给你买,因为你的玩具太多了,虽然还没有这个颜色的,但看到一个新颜色就买,妈妈的钱包也受不了哦!【发“我信息”表明内心真实的感受和想法,言简意赅,不要长篇大道理。】

  孩子:啊啊啊!!!我就要就要就要!!!【情绪温度再次上升】

  妈妈:妈妈不给你买玩具,你很难过。【根据孩子的

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